استمع

لقد عقدت التزاماً شخصياً للتعافي من أزمات طفولتي

اسمعها

كل الناجين الذين تعافوا من إساءات طفولتهم يمكنهم الرجوع إلى نقطة في مسار الزمن تجاوزت فيه رغبتهم في التغيير وأملهم في حياة أفضل

جدار الإنكار والمقاومة

عندما تعترف بوقوع الإساءة عليك

وعندما ترى أن هذا الأمر قد يكون لعب دوراً مهماً في حياتك كبالغ فإنك تحتاج أن تفعل شيئاً حيال ذلك

هذه خطوة مهمة للعديد من الناجين

لأن الانتقال من مجرد التفكير في حصول الإساءات إلى فعل شيء تجاه ذلك – كالالتزام بمتابعة برنامج للتعافي – يعتبر قفزة كبيرة في الواقع

إنها نقطة يتردد أمامها الكثير من الناجين

ولأن هذه الخطوة أشبه بالقفزة، فقد تعني لك أكثر من غيرها من الخطوات عندما تصل إليها

أخذ هذه الخطوة يعني أنك لم تعد ضحية الماضي

أنت الآن ناجٍ بالمعنى الحرفي للكلمة

ولديك الدافع الكافي لتجاوز آثار أزمات طفولتك

وعندك حس المبادرة لتقوم في الزمن الحاضر بفعل شيء يصنع مستقبلاً أفضل لك كشخص ناجح

إنك تقوم ببناء وعيك بالإساءات التي تعرضت لها بحيث تستوعب أنه رغم ما تسببت لك فيه من ألم فإنها لم تهزمك أو تقضي عليك

ماذا يعني تعهدك بالالتزام بالتعافي؟ إنه يعني التحرك: كطلب المساعدة من مجموعة دعم للناجين والاستعانة إن أمكن بمعالج محترف ذو خبرة ليقف معك من الآن وحتى تصل للخطوة الواحدة والعشرين. إذا لم تكن مستعداً لعقد هذا الالتزام بعد، فيمكن ربط الخطوتين الأولى والثانية بشكل قد يساعدك في النهاية إما للانضمام لمجموعة دعم أو للجوء لمعالج

فكر في احتمال البوح بحالتك لشريك حياتك أو صديق مقرب أو رجل دين

يمكن للكشف عن تاريخ ما تعرضت له من إساءة أن يكون بالغ الأثر لأنه يحطم جدار الصمت و السرية بخصوص الماضي وربما أزال توقعاتك المسبقة عن ردة الفعل السلبية تجاه البوح به لغيرك

ولكن يجب أن تكون في غاية الحرص عندما تختار الشخص الذي تخبره بهذا لأنك تسعى من خلاله للدعم والمساندة والتشجيع للتقدم وليس للتراجع والتقهقر للخلف

قمنا خلال هذا الدليل بالسعي للتأكيد على العلاج المتخصص ومساعدة الذات بوصفهما أداتين للتعافي. إن انضمامك لمجموعة دعم يجعلك أكثر وعياً بأهمية مساعدة الذات على التعافي، لكن لا بأس في هذا المقام من التذكير بإيجاز بهذه الأهمية، فمجموعة الدعم توفر الفهم والدعم والمعلومات والتقبل غير المشروط للمشاركين

إنها موجودة في عدة مواقع وتعرض خدماتها في عدة أوقات

معظم هذه المجموعات لا تكلف مالاً للانضمام لها وتقبل أي شخص يظهر اهتماماً بموضوع المجموعة أو رغبة جادة في التغيير

هناك أسلوب تستخدمه مجموعات الدعم يقوم المشارك فيه بالتواصل مع مشارك آخر كرديف ليقدم له تشجيعاً خارج الاجتماعات مما يجعل هذه المجموعات تقدم خدمة جليلة في الأوقات الصعبة ومصدراً للخروج من العزلة والتصنيف المسبق والعار الذي يواجهه معظم الناجين

لعل أكبر دور تلعبه مجموعات الدعم هو توفير مناخ "أسري" لأعضائها، وهو الأمر الذي لم يحصل عليه الناجون من أسرهم الأصلية خلال مراحل نموهم فيها

إذا كانت أسرتك تعيش حالة من الإنكار تجاه ما تعرضت له من إساءة أو غير راغبة في تغيير أسلوبها الدفاعي تجاهك، فإن مجموعة الدعم يمكن أن تكون تلعب دوراً إيجابياً في تمثيل أسرة تقوم بهذا بدلاً عنها وكما سبق ذكر ذلك، فإن التعافي وحيداً مسألة بالغة الصعوبة، ويمكن لمجموعات الدعم تقديم خدمة مستمرة خلال مسيرتك نحو التعافي

لقد قام بعض الناجين بالقيام بالتعهد بالمضي في برنامج للتعافي دون أن يكونوا جادين في ذلك

قد تكون أنت أيضاً قد انضممت لمجموعة دعم أو عقدت جلسات علاج مع متخصص دون أن تكون لديك رغبة صادقة في التعامل مع إساءات طفولتك أو المشاعر المرتبطة بها. قد تكتشف خلال الفترات الأولى من رحلة التعافي أنك تسعى لتجنب بعض الجوانب الهامة من شخصيتك أو مشاكلك

سوف يؤدي قيامك بهذا في الغالب إلى تعطيلك عن التقدم للأمام

لا تنتظر أن يقوم شخص ما بتنبيهك لهذا الشأن، حاول أن تبذل ما في وسعك للاستفادة من فرص المساعدة المتاحة

المساعدة الذاتية

اكتب في مدونتك الشخصية عن الظروف أو المبررات التي دعتك للتعهد بالقيام برحلة التعافي في هذا التوقيت

من الذي ألهمك لطلب المساعدة؟

صف الجانب الذي في شخصيتك الراغب في القيام بهذا التغيير

كيف تقوم أصواتك الداخلية بتبرير عدم قيامك بعقد هذا الالتزام بالتعافي مع نفسك؟ ما الأسباب وكيف لك أن تواجهها؟

اكتب تأكيداً في مدونتك عن التزامك بالتعافي تجاه إساءات طفولتك

قد تكون قصيدة من تأليفك أو رسالة إلى ذاتك أو مهمة عمل أو رسالة موجهة للأشخاص الذين أساؤوا إليك

يمكن لأي من هذه الصيغ أن تمثل عقداً يلهمك القوة والشجاعة في اللحظات الحرجة من رحلتك للتعافي

تعهد بالانضمام لمجموعة دعم وتحدث عندما تتاح لك الفرصة عن التزامك الشخصي بالتعافي وعما يلهمك أو قد يكبلك للمضي قدماً في تحقيق هذا الالتزام

مساعدة مهنية

تعهد بالبحث عن معالج متخصص جيد يعينك في السراء والضراء

عندما تجد معالجاً، تحدث معه عن أفكارك المتعلقة بما ترغب بتحقيقه وما قد تحقق حتى الآن

تذكر أن المعالج سيكون مبادراً ولكنه ليس قارئاً للأفكار

عندما تتحدث عن ذكريات الإساءات التي تعرضت لها بأريحية سوف تساعد معالجك على تصميم خطة شفاء معك تستثمر ما قمت به من قبل وتلبي احتياجاتك الحالية في نفس الوقت

ينبغي أن أستعيد ذهنياً كل مجموعة من مجموعات ذكريات أزمات طفولتي بحسب توقيت عودة ظهورها على السطح

اسمعها

تمثل هذه الخطوة المهمة الأكبر في المرحلة الأولى للتعافي وقد تستغرق الوقت الأطول من بين باقي الخطوات

يحتاج الناجون من الأزمات الشديدة الدرجة والطويلة المدة في الغالب للعودة مراراً وتكراراً لهذه الخطوة كلما استعادوا تذكر حلقات متكررة أو إضافية من سلسلة الإساءات التي تعرضوا لها

إن هذه الخطوة تعني المرور بتلك الذكريات الأليمة والتعبير عنها خلال الحديث لمجموعة دعم أو لصديق مقرب أو لمعالج متخصص بأكبر قدر من التفاصيل الممكنة وبأقصى مدى تسمح به علاقتك مع الطرف المستمع

نحن نوصي بأن تجد معالجاً قبل المضي في هذه الخطوة إن كان ذلك ممكناً

فإن لم يكن ذلك ممكناً فإنه الوقت المناسب لتقوية شبكة علاقاتك وتواصلك مع مجموعة دعم

إن تعبير "إعادة تذكر تجربة الإساءة" يتضمن عدة أمور

أولاً

عليك أن تسمح لنفسك بإعادة اختبار مجموعة مشاعرك والتعبير عنها حسب ظهورها ثم تسميتها حتى لا تسمح لها بتشويشك أو السيطرة عليك

ثانياً

عليك أن تحاول أن تشرح أي إحساس مرتبط بالإساءة،

كالصور الذهنية أو الأصوات أو الروائح أو المذاقات أو المشاعر الجسمانية

ثالثاً

سوف تحتاج لتذكر الأفكار التي تولدت لديك عن الإساءة سواءً أثناء حدوثها أو بعد كل حادثة

حاول أن تلاحظ إذا كانت هناك أي ذكرى جسدية تظهر عندما تخوض تجربة إعادة تذكر كل حادثة، مثل صداع أو ألم أو تنميل أو غير ذلك من الأحاسيس الجسدية التي تظهر فجأة في مناطق رئيسية من جسمك كاليدين (كنتيجة لمحاولتك الدفاع عن نفسك خلال الهجوم عليك مثلاً) وأعضائك التناسلية (التي قد تكون تعرضت للأذى خلال حلقات الاعتداء الجنسي) ووجهك وفمك الذين قد يكونا قد تعرضا للطم أو الارتجاج أو الإجبار على الاندماج جنسياً مع المعتدي

هذه الأحاسيس الجنسية لها أهميتها

عندما تسمح لنفسك بإعادة الشعور بهذه الأحاسيس، فإنك تعطي لنفسك الفرصة للتخلص من احتباسها داخلك وتهيئ الطريق لاختفائها تدريجياً

رابعاً وأخيراً

حاول أن تتذكر الأنشطة التي كنت تقوم بها أثناء وبعد حدوث الإساءة

هل حاولت الجري هرباً والاختباء

أو التحرج كالكرة لتحمي نفسك

أو الهجوم على المعتدي والصراخ؟

أم أنك أصبت بشلل منعك من التحرك طوال فترة حدوث الاعتداء؟

ثم ماذا حدث بعد ذلك؟

هل هربت خارج المنزل؟

هل زحفت للاختباء تحت سريرك؟

أم اختبأت داخل خزانة؟

أم قمت بالاستحمام؟

إنه من المرجح أن تجد صعوبة بالغة في تجاوز هذه الخطوة لأنها تؤدي بك للعودة بذهنك إلى مسرح الجريمة

لكنك هذه المرة ستمتلك كل أدوات السيطرة التي تحتاجها

لن تحمل العودة نفس مقداري الألم والخوف اللذان كنت تحملهما عندما كنت طفلاً

تذكر أنك تتعامل هنا

مع ذكريات حدثت وانتهت

وليس مع واقع معاش

تحرك ببطء

خطوة بخطوة

وذكرى تلو ذكرى

حتى تتمكن من السيطرة على مشاعرك ومشاركة ردود فعلك مع معالجك أو مجموعة الدعم المحيطة بك

مساعدة ذاتية

سجل في مدونتك كل حلقة من حلقات الإساءة التي تصف قصتك بكلماتك الخاصة أو بالطريقة التي سمعت أحد الناجين يصف بها نفسه

فقط كن واثقاً أنك تتحدث عن تجربتك أنت وليس تجربة شخص آخر

ارسم صوراً تصاحب الكلمات التي تصف بها الأحداث لتعطي رؤية أوضح عن الأجواء المحيطة بها

دعم قصتك بأكبر قدر ممكن من التعابير الحسية التي يمكنك البوح بها بارتياح

إن الكتابة والرسم تساعدك على تنظيم أفكارك المتعلقة بالماضي واضعة في الاعتبار منظورك الحالي كبالغ والمعلومات التي تحملها حالياً

حاول أن تصف ما حدث كما هو وكيف كانت ردة فعلك حينها وردة فعلك الآن

إن هدفك هو تكوين فهم متكامل عن حلقات الإساءة التي تعرضت لها

هذا الفهم يشمل الأدوار التي لعبها أبواك و المعتدون و الأسرة وبقية العوامل

التي لم يكن لك أي سيطرة عليها

أنت تحتاج لتوفير عناية جيدة بنفسك خلال تنفيذك لهذه الخطوة لإن إعادة اختبار ذكريات الإساءة يمكن أن يكون مرهقاً للغاية

حاول أن تلعب الرياضة

وتنعم بنوم مريح

وأن تمارس تقنيات لإدارة التوتر

وحاول القيام بالتأمل وربما الحصول على قدر عال من الفيتامينات ضمن نظامك الغذائي

كل هذه الأمور ستساعد جسدك وروحك على البقاء بحالة صحية متينة خلال التعامل مع الذكريات

إذا تعبت من الكتابة

فيمكنك اللجوء للتسجيل الصوتي والاستماع له بعد عدة أسابيع

قد تقرر زيادة بعض المقاطع أو إبقاء التسجيل على حاله

قد يكون الاستماع لهذه التسجيلات بعد عدة أشهر مصدراً ملهماً لأنه يمكن أن يؤكد على تقدمك في التعافي

كما أنه يمكن أن يوقظ ذكريات جديدة

ماذا عن مجموعة الدعم التي قررت الالتحاق بها؟

بوصولك للخطوة الرابعة، سوف تلاحظ الدور الفعال لمجموعة الدعم في تشجيعك على جهودك في رحلة التعافي

عادة ما يكون التعافي أسرع وأكثر أماناً إذا لم تقم به وحدك

إنك تحتاج للآخرين في تحقيق هذا أكثر مما قد تظن

المساعدة المتخصصة

استكشف ردود فعلك أثناء الحديث عن الإساءات أثناء تعاونك مع معالجك

كيف تجد توقعاتك تجاه ردود فعل معالجك؟

كيف تشعر بعد تصريحك بأمور شخصية تتعلق بقصتك؟

هل تشعر بوخز العار بدرجة أقل بعد أن شاركت مشاعرك مع شخص آخر؟

هل أنت قادر على الحديث بسهولة أكثر مع الآخرين بخصوص ما تعرضت له من إساءات وعن جهودك في التعافي من آثارها؟

تذكر مرة أخرى أن من حقك أن تضبط السرعة التي تسير بها رحلة التعافي

قد تختلف في بعض المرات مع معالجك حول السرعة الملائمة لمرحلة التعافي التي تمر بها

أحيانا قد ترغب في التقدم بشكل أسرع بينما يرى هو أو ترى هي أن عليك الإبطاء

وفي أوقات أخرى قد يدفعك/تدفعك للتعامل مع أمر ما بسرعة إذا كان يرى أنه من صالحك

في النهاية عليك القيام بدور فعال في تحديد سرعة تقدمك يبقيك مرتاحاً لكنه في نفس الوقت لا يعيق تقدمك

أنا أتقبل أنني كنت عديم الحيلة أمام تصرفات من أساؤوا إلي مما

يجعلهم هم المسؤولون عما حدث

اسمعها

بوصولك لهذه الخطوة، تكون قد أصبحت واعياً للخرافة التقليدية التي ينشأ الضحايا وهم يدافعون عنها: أنهم هم وليس آباؤهم أو أمهاتهم من تسبب في وقوع الإساءة عليهم. يمكن لهذا "التبرير" أن تتنوع أشكاله ومسمياته على حسب اتساع مخيلتك وغزارة إنتاجها. " أنا دفعته/ دفعتها لفعل ذلك"، " كان ينبغي علي أن أدافع عن نفسي “. " كان يعجبني شيء في الأمر الذي كان يسيء به إلي (كاهتمامه/اهتمامها الزائد بي أو الهدايا أو مشاعر اللذة التي كنت أشعر بها أو شعوري بأنني مميز)".

يساهم موقف المعتدي في تشويش الحقيقة المتعلقة بمسؤوليته عن الاعتداء. " أنا أضربك لأنك ولد سيء “،”أنا أريك كم أنا أحبك"،" لن أدعوك بالغبي لو أنك أظهرت لي جزءاً من قدراتك العقلية"، " إن بك مساً شيطانياً وأنا سأخرجه منك "، هذه العبارات وأشباهها في غاية السمية لأن أثرها يتجاوز تأثير إلقاء اللوم على الضحية بشكل ظالم . إنها تحطم تصورك الإيجابي عن نفسك، وتمتد بذكراها لتؤثر على حياتك كشخص راشد.

يمكنك تحدي هذه العبارات المسيئة التي يتردد صداها في ذهنك عندما تفهم طبيعة أسرتك المفككة وتتعرف على الأسباب التي دعتهم للإساءة إليك. هذه خطوة مهمة في التعافي لأنك إذا لم تحمل والديك أو البالغ الذي أساء إليك المسؤولية فإنه سيكون من الصعب عليك أن تقوم بالمهام التالية في رحلة التعافي: أن تعيد توجيه غضبك الموجه إلى نفسك باتجاههم وأن تتخلص من شعورك بالعار وأن تفهم كيف أثرت الإساءات في حياتك اليوم. والأهم من هذا كله، أن تفهم أنك كنت طفلاً لا حول له ولا قوة في أن يجعل المعتدي يقوم تجاهه بأي شيء. كانوا هم المسؤولون عن الإساءة التي وقعت عليك لأنهم ببساطة كانوا يمتلكون السلطة واستخدموها ضدك. لم تكن لتغير من هذا الحال مهما فعلت لأن الأسر والمجتمعات مصممة بحيث تعطي السلطة والصلاحيات للآباء والبالغين عموماً. للأطفال تأثير لا يذكر على ما يقع لهم من إساءات أو على أي شيء آخر.

بجانب التعرف على الحقيقة بخصوص المسؤولية عن الإساءة، فكر في الحقائق التالية أيضاً. عندما كنت طفلاً لم تكن تملك نضجاً نفسياً يجعلك تتقبل أن ما فعلوه بك من إساءة كان عملاً خاطئاً، فضلاً عن صعوبة إمكانية أن تظهر رأيك بخصوص أمر كهذا لهم. لم يكن بمقدورك المخاطرة بإبعادهم عن حياتك بقولك للحقيقة لأنك معتمد عليهم بشكل كبير. هذا على افتراض أن تفكيرك كان متقدماً جداً إلى حد جعلك تستوعب التعقيدات المتعلقة بمواقف الإساءة التي وقعت عليك. هناك قلة من الأطفال الذين يمكنهم أن يقوموا بهذا الأمر لأن نموهم العقلي لم يتطور بعد للتعامل مع مثل هذه المشكلات. لقد أردت أن تحبهم بشكل مستميت وأردتهم أن يبادلوك هذا الحب. لقد كان من البلاهة بالنسبة لك أن تجرب غضبهم وأن تغامر بالتفريط في فرصة الاحتفاظ بمحبتهم ورعايتهم و تنشئتهم لك التي تتمناها في نفسك.

ارجع بذاكرتك للوراء وفكر كيف كان سيعني لك كطفل أن تقبل بأن الأشخاص الذين يفترض بهم أن يحبوك كانوا في الحقيقة مصدر الأذى لك. ليس من المستغرب إذاً أن قلة من الأطفال يمكنهم تقبل مثل هذه الحقيقة المرعبة، لأن ذلك يعني أنهم سيعيشون يتماً عاطفياً خلال نشأتهم وهو أمر في غاية السوء.

مساعدة ذاتية

1. سجل في مدونتك الكلمات والعبارات التي تتذكر أن والديك / المعتدي كان يستخدمها ليحملك مسؤولية إساءته. كيف كانت نبرة الصوت الصادرة، كيف كانت النظرات عند إطلاق تلك الكلمات؟ ما هي الأسباب التي تعودت أن تحمل نفسك المسؤولية من خلالها؟
2. تخيل ما يمكنك قوله لوالديك اليوم عن المسؤول عن الإساءة. ما المشاعر التي تلاحظها داخلك أثناء تخيلك لهذا الحديث؟
3. مشاركتك لقصتك ضمن مجموعة دعم يمكن أن يزيل الخرافات المرتبطة بالإساءات وأن يبني كفاءتك الضرورية لرؤية الأمور في النهاية على حقيقتها. إن اجتماعات مجموعة الدعم لها فعالية خاصة في مواجهة هذه الخرافات لأن معظم المشاركين فيها يشتركون في تحمل الضغط المتولد من هذا المنظور الخاطئ لمسؤولية الإساءة.

مساعدة متخصصة

1. ما هي إجابات معالجك المتعلقة بالمسؤولية عن الإساءات؟ ما هو شعورك تجاه هذه الإجابات؟ هل هي مجدية أم لا؟ أخبره بما تشعر به وناقش ما الذي تريده منه بهذا الخصوص.
2. يشجع بعض المعالجين عملاءهم على استخدام تقنية " الكرسي الخالي" ليتحدثوا مع المسيء من خلاله. يمكن لهذا الأسلوب أن يكون بالغ الفعالية لأنه سيلقي عن كاهلك عبء سنوات طويلة من الاحتفاظ بهذه المشاعر والأفكار. ولكنه يمكن أن يقلب مشاعر قديمة ترتبط بكونك كنت طفلاً عنيداً ويوقظ خوفاً من التعرض للإساءة مجدداً. إذا كانت ممارستك لهذا الأسلوب قد جعلتك تختبر هذه المشاعر ، فاستكشف ما الذي يمكن أن يسبب مقاومتك لمواجهة والديك في هذه الظروف الآمنة والخاضعة للسيطرة العلاجية.

اسمعها

تيم تحويل الانتباه في المرحلة الثانية من تفاصيل ماضيك المؤسف إلى حياتك الراشدة. هذه المرحلة تتوسط رحلة التعافي بحيث أن التغييرات والتشافي الذي

يحصل لك يمر في دائرة من التفاعلات التي تكمل بعضها بعضاً. إن هذا الأمر يشبه ما ذكر في الخطوة الرابعة من برنامج "المدمن المجهول" المتعلقة بعمل جرد صادق وأمين لمشاكل حياتك الحالية ثم تجنيد نفسك لتغيير السلوكيات التي تزعزع استقرارك و شعورك بالرضى عن حياتك

هذا يعني أن تذهب أبعد من مجرد الوعي بشعور جلد الذات إلى التعامل معه مباشرة.

كما أن هذه المرحلة تتطلب أن تغوص بعمق في حالتك النفسية وتواجه شعورك بالعار، وهو الشعور الذي يختبره معظم المنتمين لأسر مفككة

في نهاية المطاف عليك أن تواجه هذا الشعور وتحوله إلى شعور بقبول الذات والذي سيصبح بعد ذلك ضرورياً في تكوين ذاتك الجديدة. هذا التحويل سيساعدك على قبول أسفك على خيبات آمال طفولتك والتعبير عنه، كما أنه سيجعلك تتقبل الأسى الذي ولده حلمك بالانتماء لعائلة مثالية

إن تخليك عن آمال طفولتك بسبب والديك الذين خيبوا ظنك وتنميتك لقبول ذاتك سينميان لك هويتك الجديدة. ستكون لك حرية أن تكون ذاتك وأن تختار كيف ستعيش حياة جديدة. إن التحول في تصوراتك واعتقاداتك المشوهة وتعلمك السيطرة على سلوكياتك العدوانية، سوف يثري تغييرات في شخصيتك ستقضي نهائياً على استمرار تكرار حلقة الإساءة مع الجيل القادم

نادراً ما يسير التعافي بطريقة مرتبة وفقاً لخطوات متصاعدة، خصوصاً في المرحلة الثانية. ستكون هناك أوقات تبعد فيه انتباهك عن الإساءة وتتجه نحو طرق جديدة تلح عليك لكونها صعبة التجاهل أو لأنها تعدك بالمزيد من التبصر والإثراء. إن نمو ثقتك بذاتك المصاحب للتعافي سيجعلك أكثر حزماً في تبني آرائك وهو ما قد يجعلك تختلف مع معالجك و أفراد عائلتك وأصدقائك. هذا الاختلاف سيحفزك على تقييم علاقتك بكل منهم. هذا التطور صحي ومطلوب لأنه يشير إلى تعلمك القدرة على التعبير عن ذاتك الجديدة وتأمين استقلاليتها

اسمعها

لقد قمت بمراجعة ذاتية تعرفت منها على أماكن التأزم في حياتي

تهتم الخطوة الأولى من المرحلة الثانية بالقيام بجرد صادق وأمين لمشاكلك الحالية لأنك بحاجة أولية لتعريف تلك المشاكل قبل المضي قدماً في تغييرها

بوصولك لهذه الخطوة ستكون لديك صورة واضحة لما فعلته الإساءات بحياتك الراشدة

قد تكون قد تعرفت أيضاً على مشكلات أخرى لم تكن واضحة لك من قبل. إذا كان هذا صحيحاً فألحقها بقائمة الجرد المطلوبة في هذ الخطوة. إن هذا الجرد يتجاوز كونه قائمة مشكلات فحسب، فهو خارطة بناء لتغييرات مستقبلية ستصنع "نفسك الجديدة"

مساعدة ذاتية

1. ارجع ليوميات المدونة وكون قائمة من الأمور المهمة والمشكلات التي وردت بها. أي من هذه المشكلات هي الأكثر إضراراً بحياتك؟ أي منها بحاجة للإزالة والحل قبل أن تتمكن من التعامل مع بقيتها؟ هل من بينها مشكلات يمكنك حلها دون أن تفقد أمراً هاماً كعلاقة شخصية أو عمل أو حتى حياتك؟  مثلاً، إذا كنت غير قادر على دفع تكاليف العلاج النفسي الذي فقدته بسبب فقدك للتأمين الطبي المرتبط بالوظيفة التي تركتها، فإن ذلك سيكون له أثر في تأخيرك في رحلة التعافي.

إذا كنت محبطاً ومشلول القوى لتحسين حياتك ومشغولاً بفكرة الانتحار، فإن حصولك على مساعدة لحسن التعامل مع مشاعرك يعتبر أولوية قصوى. إذا كنت تشعر بأنك قد تنفس غضبك في طفلك مما قد يعرضك لمخاطرة المساءلة القانونية ويجدد مشاعر كراهيتك لذاتك، فعليك التركيز على شأنك التربوي.

1. تحدث عن عملية الجرد هذه في اجتماع مجموعة الدعم. ما هي المشاعر التي انتابتك خلال إعدادها؟ ما المصاعب والمفاجآت والنجاحات التي جنيتها من وضع هذه القائمة كشخص راشد؟

مساعدة مهنية

1. راجع قائمة الجرد مع معالجك وناقش معه أفضل الخيارات الممكنة للتعامل معها في الوقت الذي يتزامن مع استمرارك في شفاء جراحك الداخلية

سوف يعطيك هذا الأمر شيئاً من السيطرة على تعافيك وسيتيح لك الفرصة لكي تعبر عن إرادتك ولكي تتفاوض حول اتفاقية تحدد اتجاه علاجك.

في الوقت الذي قد يكون للمعالج أسباب لتوجيه أولوياتك في التعافي، فإن القرار يعود لك بخصوص تبني هذا التوجيه في المقام الأول

1. قد تتطلب بعض المشاكل التي ستتضمنها قائمتك طلب خدمات من أخصائيين آخرين غير معالجك. من الأمثلة على هذا اضطرابات المزاج الحاد أو المشاكل الجنسية أو الآلام الجسدية أو المشكلات التربوية أو مشكلات العمل. وفي العموم فإن هذه الخطوة تدعوك لتطوير استراتيجية علاج أكثر تفصيلاً بأعراض الإساءات المتعددة والتي لم تكن بالضرورة قد تشكلت خلال جلسات العلاج الأسبوعية السابقة. إن هذا الجهد يستهدف وضع تصور شمولي للتعافي يراعى فيه أفضل الخيارات العلاجية المتاحة وتطبيقها ضمن خطة طويلة المدى.

1. إليك فيما يلي هذا المثال، إذا كان لديك ذكريات جسدية تظهر على شكل توترات وآلام عضلية تؤذي أجزاء محددة أو كنت تشعر بانخفاض في مرونة أربطتك، فيمكنك اللجوء لمعالجٍ بالإبر الصينية والذي يمكنه أن يوفر لك حلولاً تخلصك من هذه الأعراض. إن العلاج بالوخز يمكنه أيضاً

أن يحفز إطلاق بعض الترسبات الشعورية الكامنة في عضلات الجسم خصوصاً مشاعر الخوف والقلق. هذا النوع من العلاج يمكنه أن يحصر مثل هذه المشاعر في مناطق محددة من الجسم كانت الأكثر تضرراً بما وقع لك من إساءات. من ناحية أخرى فإن تحقيق ذلك مرهون بكون المعالج بالوخز يملك تأهيلاً في العلاج النفسي وإلا فإنك ستحتاج للاستمرار في استشارة معالجك الأساسي ليوجه هذه العملية

بالنسبة للمشكلات الجنسية، فإنه يمكن للمعالج توجيهك بشأنها مباشرة من خلال قيامك بسلوكيات محددة. وقد يكون ذلك التوجيه خارج مجال اختصاص معالجك مما يدعوك للبحث من متخصص في هذا المجال

وبالنسبة لاضطرابات المزاج الحاد وخاصة عند أولئك الناجين الذين ولدوا لآباء وأمهات لديهم نفس الاضطرابات فقد يكون لوجودها أساس عضوي غير مرتبط بالضرورة بوقوع الإساءات. حينها، قد يكون من الأجدى اللجوء إلى أساليب علاج نفسية عقلية جديدة. هذا سيدعوك للتواصل مع طبيب نفسي يعالج بالأدوية لتقييم حالتك ومتابعتها. نفس هذا التوجه ينصح به لمن لديهم مشكلات تربوية فهو بحاجة لاستشارة طبيب أطفال أو طبيب أسرة

اسمعها

لقد تعرفت على الأجزاء المرتبطة بجلد الذات

تتضمن هذه الخطوة التعرف على كل الأجزاء المكونة لذاتك وتقسيمها بطريقة تجعلك قادراً على التفريق بين تلك التي تساعدك وتدعمك وبين تلك المسؤولة عن سلوكيات جلد الذات. إن من المرجح أن يكون جلد الذات قد تسبب في نشأة بعض المشكلات التي أحصيتها في الخطوة الثامنة. كم أنه من المرجح كذلك أنك أصبحت قادراً على معرفة من أين يأتي هذا الجلد وكيف أثر هذا فيك عندما كنت طفلاً. أنت بحاجة الآن كراشد للنظر في الجانب الذي يوجه هذا السلوك وكيف أنه يعبر عن نفسه في حياتك اليومية

إن تعرفك على الأجزاء التي دفعتك لجلد ذاتك كطفل تمكنك من استكشاف تجليات لها ظهرت في حياتك كراشد. هناك الكثير من هذه التجليات الملاحظة على الناجين لازالت تلازمهم ولو اكتسبت مسميات مختلفة: كمسمى " الاعتماد المتبادل " بدل " العناية" و " البطل" بدل " القائد" و" المنعزل" بدل" غريب الأطوار". وفي الوقت التي يمكن أن توفر لك هذه الجوانب قدرة على تسيير أمور حياتك فإنها تولد باستمرارها مشكلات ضارة إذا تركت دون معالجة. فعلى سبيل المثال، فإن "العناية" بالأطفال جزء أساسي من مسؤولية التربية ولكن السيطرة والمبالغة في التحكم بهم يعتبر سلوكاً شائعاً بين الأمهات المتبنين لموقف " الاعتماد المتبادل" الذي يجعلهم معتمدين على استجابات أطفالهم المستمرة لأوامرهم كشرط للاهتمام بهم

حاول أن تتعرف على الأدوار التي تبنيتها كراشد، الإيجابية منها والمسببة للأذى على حد سواء

إن تعلم تقوية الجوانب الصحية من نفسك والسيطرة على الجوانب الأقل نفعاً هو جانب جوهري من مرحلتي التعافي الثانية والثالثة على حد سواء

مساعدة ذاتية

1. سجل في مدونتك الأدوار التي تقوم بها كراشد ووضح الطريقة التي تلعب بها هذه الأدوار. اشرح بأكبر قد ممكن من التفصيل كيفية تداخل هذه الأدوار والسلوكيات المرتبطة بها والمشاعر التي تنتابك عند قيامك بها وأثرها في الآخرين. من هم الذين يثيرون الحرج في نفسك أثناء قيامك بهذه الأدوار؟ شريك الحياة؟ أطفالك؟ زملاؤك؟ رئيس لك في العمل؟ العائلة؟ أم أنه شخص من الجنس الآخر أو شخص من نفس جنسك بسلوكه المسيء؟ هل "تمتلك" هذه الأجزاء أم أنك تعكسها في تعاملك مع غيرك؟
2. استفسر ممن تثق بهم عن الطريقة التي يرونك بها. لا تستجب استجابة سريعة لأي رأي يقولونه. بدل من ذلك اقض يوماً أو يومين في تدبر هذه الملاحظات وتأمل العلاقة بينها وبين الأدوار التي عرفت بها نفسك
3. شارك في مجموعة الدعم تقدمك في التعرف على الأدوار المختلفة التي تلعبها والجوانب التي تجلد ذاتك بها. شارك أيضاً الطرق الذي تقوم بها للتحكم بهذه الجوانب
4. قم بتسجيل أحلامك في مدونتك لتتعرف على أجزاء نفسك المختلفة أثناء تفاعلها على مستوى عقلك الباطن. سجل كل حلم على هيئة قصة لها بداية ووسط ونهاية. ابدأ من أول شخص يظهر وامض في سرد التفاصيل والصور تباعاً. هناك الكثير ممن يظنون أن عدم قدرتهم على تذكر أحلامهم يعني أنهم لا يحلمون. هذا كلام خاطئ. كلنا نحلم، ولكن الإنكار والقمع يؤديان إلى غياب تفاصيل هذه الأحلام في حالة الوعي. إن التدرب على تذكر الأحلام يسهل بقاءها في وعينا. طور روتين الاحتفاظ بمدونة بالقرب من مكان نومك حتى تسأل نفسك بمجرد استقاظك عن أحلامك وتدونها مباشرة

مساعدة مهنية

1. حاول أن تصف كل الأدوار التي تلعبها بالتعاون مع معالجك. إنك لن تستطيع أن تقوي أو تنحي هذه الأدوار قبل أن تعطيها مساحة للظهور وربما تسميتها إن أمكن. حاول أن تربط كل دور بذكريات محددة وصور ومناقشات من ماضيك. ما الصراعات التي تضمنتها هذه الأدوار؟ أي هذه الأدوار جعلك تشعر بشعور جيد؟ وأيها يظهر باستمرار خلال تواجدك مع معالجك؟ هل تساعدك أي من هذه الأدوار في الحصول على ما تريده من معالجك؟ إن لم يكن هذا هو حالك، فناقش معه عن أي الأدوار يمكنها أن تلبي احتياجاتك ورغباتك العلاجية
2. يعتبر هذا الجزء من تعافيك حرجاً لأنه قد يكون من التضليل بدرجة أن ما تقويه من أجزاء صحية من شخصيتك يمكن أن يختلط مع تقوية جوانب سلبية أخرى. إن تأهيل معالجك يجب أن يكون كفيلاً ليساعدك على تطوير ما يدفعك فقط نحو التقدم والأمل.
3. لقد ذكرنا في هذا القسم الأجزاء المرتبطة بشخصيتك وكيفية تكاملها في تحقيق شخصية أكثر توازنا. إذا كنت على علم بوجود شخصيات ثانوية فيك يمكن أن تكون ذات تأثير أقوى من شخصيتك الرئيسية، فأنت بحاجة للاستعانة بمعالجك في هذا الأمر. إن مناقشة طريقة التعامل مع الأفراد الذين يمتلكون شخصيات فرعية ضمن شخصيتهم الرئيسية خارج عن إطار هذا الدليل وعليه فإن المسؤولية تقع عليك في هذه الحالة لتدير الأمر بحيث تكون شخصيتك الرئيسية هي العامل المؤثر في مسيرتك في رحلة التعافي

اسمعها

أستطيع أن أسيطر على غضبي وأن أجد متنفساً صحياً لعدوانيتي

تتشابه الخطوة العاشرة مع الخطوة السادسة في كون أن العدوانية والسلوك المسيء مرتبطان بشكل معقد بالشعور بالغضب. تركز هذه الخطوة على إتقانك للتعامل مع سلوكياتك المسيئة لك أو للآخرين وتأسيس ممارسات آمنة ومقبولة لتنفيس عدوانيتك. قد يكون الشعور بالغضب رد فعل تلقائي لتعرضك لإساءات الطفولة، ولكن السلوك العدواني والمسيء الموجه ضد الآخرين هو إعادة استدعاء لاستجابات قديمة. أنت بحاجة لإدارة مشاعرك باهتمام وعناية لتتجنب إيقاع الأذى بنفسك أو بغيرك

إن تحولك لشخص مسيء سوف يؤخر تعافيك بكل تأكيد لأنك تصبح بهذا الحال مغيباً لتعاطفك مع الطفل الضحية الذي بداخلك والراشد الناجي الذي أنت تعايشه

تذكر أن شعور الغضب لا يستوجب التعبير عنه بعدوانية او بالإساءة.

فالعدوانية يتم تعلمها وإنتاجها كعوامل ملموسة بتحريض من الهرمونات. إنها العنف الذي نؤذي به الآخرين. غالباً ما يتعلم الأطفال من آبائهم وأمهاتهم والقائمين على رعايتهم التصرف بعدوانية كاستجابة للمواقف المتوترة والصعبة. لهذا السبب، يقع الكثير من الناجين أسرى عند هذه الخطوة لإن عدوانيتهم سيطرت على حرية ردود أفعالهم تجاه الضغوط.

إن تاريخ تعلم ردة الفعل العدوانية يعود إلى وقت مبكر جداً في حياة الناجين. مما يجعل هذه الاستجابة تفرض تواجدها في العلاقات التي يقيمونها أو يدخلون فيها إضافة لتأثرهم بثقافة العنف المتصاعد التي يحيونها. غالباً ما يتم التعريف بالذكور من خلال آبائهم والبنات من خلال أمهاتهم بحجة أنهم من نفس الجنس. ولكن هذا ليس صحيحاً دائماً. هناك الكثير من الأطفال الذين عرفوا وتعلموا العدوانية من والد من الجنس الآخر. وحيث أنه لا يمكنك تغيير الماضي، فعلى الأقل أنت قادر على تطوير استراتيجيات للتحكم في عدوانيتك في حاضرك ومستقبلك

مساعدة ذاتية

1. مهما كانت قسوة ما حدث لك في طفولتك فانت مسؤول عن تصرفاتك كراشد مثل ما كان أبواك مسؤولان عن تصرفاتهم تجاهك كطفل في السنوات الماضية. هناك بعض الناجين الذين يقيمون تخيلات عن الانتقام أو معاقبة من أساؤوا إليهم على أفعالهم. التفكير في هذا الأمر شيء، ووضعه في حيز التنفيذ شيء آخر. إذا كانت تستهويك هذه التخيلات فأنت مقبل على مرحلة خطرة ننصحك أن تتجنبها باللجوء لمعالج متخصص فوراً. إن السلوكيات الناتجة عن مثل هذ الأفكار ممكن أن تكون سلوكيات إجرامية تستدعي تطبيق عقوبات وخيمة بحق مرتكبها تتضمن الدخول للسجن. 
2. إن هناك سبباً وجيهاً للشعور بالغضب الشديد ولكنك بالحاجة للفصل بين حقك في توليد هذا الشعور وبين حقك في التصرف على أساسه. وقد ورد في دليل إرشادات اجتماع مجموعة الدعم ما نصه "إننا نضع خطاً فاصلاً بين التفكير والشعور بالغضب وبين القيام بأمر مسيء عبر الكلمات أو الأفعال".  

إذا تمكنت من تعلم التعبير عن مشاعرك أمام الأشخاص الذين تثق بهم بدل التصرف تحت رحمة هذه المشاعر ضدهم، فإنك ستتمكن من تفكيك هذا العدوان المتراكم دون أن تتحول إلى مسيء آخر.

قد تكون هذ الخطوة أهم جزء في رحلة التعافي للرجال المعتادين والمتحفزين دوماً للعدوانية والعنف وأصعب الخطوات تحقيقاً بالنسبة لهم.

1. ضع قائمة بالمواقف التي تفقدك السيطرة على سلوكك وتحولك لشخص عدواني. هل يمكنك تحديد العامل الرئيسي لإخراجك عن توازنك؟ ما هي المشاعر التي تهيج العدوان فيك أكثر من غيرها؟ ما الذي تسعى لتحقيقه برد فعلك العدواني؟ هل تنجح بتحقيقه؟ ماذا تعتقد أن الشخص الآخر يشعر به عندما توجه له هذا السلوك؟ هل تشعر بتفاؤل نحو قدرتك على السيطرة على هذا الجزء من نفسك أم بخيبة الأمل؟ هل هناك عوامل خارجية مرتبطة بفقدانك للسيطرة كشرب الكحول أو المخدرات؟ ما هي أكثر الخيارات الصحية بالنسبة لك لمواجهة إحباطاتك وإدارة ضغوط حياتك؟ انظر إذا كنت غير قادر على إيجاد طرق عملية لتطبيق هذ الخيارات في المواقف التي تفقد السيطرة على نفسك فيها.
2. يمكنك الانضمام لمجموعة ذات جهد متخصص أو الحصول على تدريب موجه للأبوين أو معني ببدائل السلوك العنيف إذا كنت تعاني من صعوبات بالغة للتحكم في سلوكياتك العدوانية. قد تجد دورة عن "إدارة الغضب" أو غيرها من الدورات التي تركز على التعبير عنه بشكل بناء. قد توفر مراكز التدريب المحلية مثل هذا النوع من التدريب

يمكنك الاستعانة أيضاً بإدارة الموارد البشرية في جهة عملك أو شركة التأمين الطبي التي تتعامل معها للحصول على جهات تقدم مثل هذا النوع من التعليم

1. إن تعلمك لقطع الطريق على سلوكك العدواني سيتطلب جهداً كبيراً منك يتضمن تفصيل استراتيجيات سلوكية لتلائم احتياجاتك الخاصة. عليك أن تثابر في تبني سلوكياتك الجديدة لتحل تدريجياً محل القديمة وتصبح جزءاً أساسياً من عاداتك السلوكية.

مساعدة مهنية

1. أي من مشاعر العدوانية تتحفز للانطلاق في جلساتك العلاجية؟ ما الذي يبدو محفزاً لظهورها؟ هل ناقشت هذا الأمر مع معالجك من قبل؟ هذا الموضوع له أهمية وجيهة في تعافيك ومعالجك قادر على مساعدتك في التقدم به دون أن يحتاج لدعمك.
2. كلمة أخيرة: إن معالجك مطالب من الناحية القانونية أن يحذر الضحايا المحتملين وربما الجهات القانونية ذات العلاقة بأي ترجيح لقيامك بسلوك قد يتسبب في أذاك أو أذية غيرك. إنه في حل هنا من الاحتفاظ بسرية المعلومات التي يتم الحديث بها في جلساتك العلاجية معه لأنه مسؤول عن حمايتك وحماية من قد تؤذيهم

يضاف إلى هذا أنه أمر له أثر إيجابي في استمرار تقدمك نحو التعافي

اسمعها

يمكنني أن أتعرف على قناعاتي الخاطئة وتصوراتي المشوشة عن

نفسي وعن الآخرين

تركز هذه الخطوة على تغيير أخطاء التفكير والمعتقدات وأسلوب التعامل المرتبطة بماضيك وبنفسك والتي لا زالت تساهم في تشكيل تصورك عن العالم. إنه من المهم أن تتحدى التصور الذي أفرزته بيئة الإساءة التي نشأت فيها لأنه كان مبنياً على نفي أي معنى إيجابي يتعلق بك كما أنه أصبح مثل الشريط الداخلي المتكرر التشغيل داخل عقلك

إن بؤس تجارب كثير من الناجين تجعل منهم ضحايا لتصوراتهم المشوهة. إلى بعض الأمثلة التي توضح هذا:

1. تقسيم كل شيء على إنه إما جيد كله أو سيء كله.
2. انتقاص جهود الشخص ومحاولاته إذا لم تكن مثالية النتائج.
3. وضع تصور سحري يجعل الأشياء تتأثر فيه بقوى خارجية غير ذات صلة، كأن يقول الناجي: أنا منحوس ولن يغير ذلك أي شيء أقوم به أو "أنا محظوظ وكل ما علي فعله هو طلب شيء ليتحقق"
4. بناء الاستنتاج على انطباعات شخصية أو سياق خاص بدل تقييمه بشكل موضوعي، كأن يقول الناجي: أنا لا أعرف لماذا قمت بهذا الفعل، لعل الشخص المقابل لي هو من وجهني لذلك.
5.  تحميل الذات مسؤولية تصرفات الآخرين أو والتسبب في قوع أمور مرتبطة بعوامل أخرى.
6. التضخيم والتحقير وهما المبالغتان في النظر للأمور خارج سياقها الطبيعي.

قد تكون هناك أنواع أخرى للتصورات المشوهة التي قد تعودتَ على تبنيها وتقييم الأمور على أساسها دون أن تنتبه. عليك أولاً التعرف على هذه التصورات وتحديد متى تقوم باستخدامها، ثم قم بقطع الطريق عليها مستعيناً بوعيك الجديد عن نفسك قبل أن تُحدث لحياتك المزيد من الضرر. وأخير صمم طرقاً تساعدك على تثبيت تصورات إيجابية عن نفسك

مساعدة ذاتية

1. قم بقراءة مدونتك من أولها وتتبع التصورات المشوهة التي تصفك. لاحظ ما يتكرر منها كثيراً. هل هناك نمط عام يربط بين هذه التصورات والسلوكيات والمشاعر المصاحبة لها؟
2. إن المهارة الأساسية التي يمكنك تعلمها من هذه الخطوة هو أن تكون لديك القدرة على تقييم الأحداث ضمن سياق أكبر يحتويها ويحدد أهميتها بشكل موضوعي يساعد في حسن التعامل معها. إن أهمية تعلم هذه المهارة تظهر نظرياً في كل جوانب حياتك. إنها قادرة على مساعدتك في صناعة الفرق بين تكرارك لعادات فكرية قديمة وبين بناء تصورات جديدة
3. كلما ظهر لك تشوه في تصوراتك ومعتقداتك بشأن أمر معين، حاول أن تجرب وصف واقع الأمر كما هو لتتمكن من تقييم الخلل في تصوراتك عنه. لا تفترض أنك تعرف شيئاً وأنت في الحقيقة تجهله. قد تحتاج أحياناً للقيام ببعض الجهود الخاصة طمعاً في الحصول على بعض المعلومات التي تحتاجها قبل الحكم أو تكوين تصور ما. إن تعلمك التعرف على ما هو حقيقي يمكنك من تقييم تصوراتك المشوهة واستبدالها بأخرى أكثر موضوعية
4. إن اجتماعات مجموعة الدعم تعتبر بيئة جيدة للتحدث عن الأشرطة الصوتية السلبية التي لا زالت قيد التشغيل داخل عقلك. كما أنه يمكنك مشاركة نجاحاتك في تغيير معتقداتك وتصوراتك المشوهة في هذه الاجتماعات

مساعدة مهنية

1. أي من التصورات المشوهة قد لفت نظرك إليها معالجك من قبل؟ شارك أفكارك بهذا الشأن وناقش معالجك بخصوص تلك التي لازالت تمثل مشكلة حالية بالنسبة لك
2. استخدم جلساتك العلاجية لتحسين أسلوب تفكيرك وصناعتك للقرارات. يمكنك القيام بهذا من خلال مناقشتك لمشكلات حالية تمر بها. استخدم هذه المشكلات للتعمق في أنماط المعتقدات والتصورات التي تتضمنها. عليك أن تعي أن مشاعرك يمكنها أن تكون عقبة في طريق سيرك في هذا الاتجاه وهو ما يتطلب منك العمل بروية وبطء وتقصد للتعلم لكي تخفض من أنماط التصورات المشوهة في تفكيرك

اسمعها

أنا في مواجهة مع شعوري بالخزي وفي تطوير للتعاطف الذاتي

الخزي مصطلح عام يشمل كل المشاعر السلبية التي تنتاب الناجين عن أنفسهم. إنه أيضاً مصدر نفسي لجلد الذات. ما يجعل الخزي مختلفاً عن الشعور بالذنب هو أن الثاني ناتج عن سلوك سلبي يقوم به الشخص في العالم الخارجي بينما الخزي يعكس شعوراً داخلياً بالهزيمة. يمارس الخزي عن طريق لوم الذات باستمرار. يتم النظر إلى الذات هنا على أنها معطوبة وتافهة ومجردة من الصلاح. إن فقر الرعاية الذي شعرت به في طفولتك يجعل من شعورك بالعار أمراً طبيعياً مثل شعورك بالغضب. إن المشكلة تكمن في أن من المرجح وجود إحساس متراكم بالخزي بصورة كبيرة في داخلك. إنه جزء منك لا يسعك مواجهته نظراً لغياب فرص التفاوض الداخلية مع مبررات وجوده داخل نفسك. وبكلام آخر للسيد جون براد شو " الخزي السام يتم تغلغله حتى يصبح هوية لصاحبه"

إن الناجين الراشدين يبدؤون عملية استبطان الخزي في طفولتهم مع آبائهم وأمهاتهم الذين يسيئون إليهم ويهملونهم ويخفقون في الاعتراف بهم كأشخاص

يتطور هذا الأمر ليصبح حزمة متكاملة من لوم الذات

والمشاعر المؤذية والأفكار الذاتية الهدامة والسلوكيات المدمرة. تتنامى هذه الحزمة من السلبية لتشكل جزءاً كبيراً من إحساس الناجي بذاته. وتدريجياً يتم التأكيد على هذا الجانب من قبل الآخرين وعبر أحداث الحياة

إضافة إلى الحديث الذاتي في كل مرة يسعى الناجي فيها للدفاع عن نفسه ضد هذه الحزمة التي ولدتها الإساءات. يتضمن الجزء الثاني من هذه الخطوة تطور حس تعاطف مع الذات وقبول غير مشروط لها وتقدير للمصاعب التي تجاوزتها وللجهود التي تبذلها في صناعة نمط حياة أكثر صحة. إنه من الضروري تذكر أن تطور سلوكيات جلد الذات قد حدث نتيجة لما تم نقله لك بشكل مباشر أو غير مباشر بأنك شخص سيء على نحو ما. وفي الواقع فإنك لست مسؤولاً عن زراعة بذور جلد الذات في نفسك على الرغم من أنك ساهمت في تعميق هذا المفهوم عن ذاتك بتبنيك لموقف المسيئين منك داخلياً وتوجيهه ضد نفسك. فعليك الآن أن تطور آليات للتعاطف مع ذاتك تضيفها إلى تقبلك بحقيقة تبنيك السابق للمواقف المساهمة في تحطيم عزيمتك. فانت لم تكن مسؤولاً عن الإساءات التي وقعت لك. فكان توجيه اللوم لذاتك استجابة لا مفر منها. إنك تقوم حالياً بجهود حثيثة للتعافي والشفاء، لذا فعليك أن تكون رحيماً بنفسك لكي تستطيع أن تستوعب قيمتك الإنسانية وتبدأ في تحويل هجومك على نفسك إلى تعاطف وقبول. وبالنظر إلى عمق جذور مشاعر الخزي التي لديك، فأنت بحاجة إلى إظهار الكثير من الشجاعة والقيام بالكثير من العمل لانتزاع هذه الجذور بالكشف عن مواطنها ودراستها واستبدالها بقبول ذاتي

هذا الأمر يمكن القيام به بالاستعانة بشبكة علاقاتك التي تثق بها ومشاركة مشاعرك مع من يحترمونك لذاتك سعياً في تحسين جودة الرسائل التي ترسلها لنفسك باستمرار. إن الاستمرار في جلد الذات كراشد هو تكرار لعملية حصلت لك وأنت طفل. وتغيير هذا الجزء من ذاتك يستدعي تغيير الطريقة التي تتحدث بها مع نفسك وكيف تعاملها وكيف تسمح للآخرين بمعاملتك

مساعدة ذاتية

1. اقرأ ما يمكنك أن تحصل عليه من كتب ومقالات عن مشاعر الخزي وآثارها المدمرة.
2. تعلم كيف تتعرف على مشاعر الخزي التي تنتابك في حياتك اليومية واكتب في مدونتك عن المواقف التي تثيرها في نفسك.
3. استعن بآخرين لتتعلم طرقاً مختلفة للتعامل مع المواقف التي تثير مشاعر الخزي لديك. إن تأكيدك على نقاط قوتك واعترافك بنقاط ضعفك سيساعدك في إيقاف آلية تكون مشاعر الخزي لديك في تعاملاتك اليومية. وستبدأ في تقبل نفسك بإيجابياتها وجوانبها الأقل إيجابية بوصفها نفساً ذات قيمة عالية ومهمة
4. تذكر أشخاصاً كانوا يذكرون صفات إيجابية فيك عندما كنت طفلاً. ما الكلمات والتعابير التي استخدموها لوصف أفضل ما فيك؟ كيف شعرت حيال وجودك بينهم؟ كرم هؤلاء الأشخاص بالحديث عنهم في مدونتك وعن الدور الذي مثله دعمهم لك حينها وفي الوقت الحاضر
5. يمكن للمتدينين من الناجين اللجوء إلى ربهم لمحو شعورهم بالخزي والدونية المتجذر في نفوسهم. إن الشعائر الدينية قادرة على استبدال النماذج والسياقات السلبية برؤية مثالية ومشرقة
6. شارك جهودك المتعلقة بهذه الخطوة مع مجموعة الدعم.

مساعدة متخصصة

1. إن إزالة مشاعر الخزي يتطلب وجود علاقة مع شخص آخر يساعدك في تحدي أصواتك الداخلية المحفزة لهذه المشاعر واستبدالها بأخرى صحية. يمكن لمعالجك أن يكون حليفاً ممتازاً لتحقيق تحولك من الخزي لقبول الذات.  تحدث معه عن ذلك وصف له هذه المشاعر كما تحدث لك في حياتك اليومية وخلال جلساتك العلاجية نفسها

تعرف مع معالجك على الطرق التي تلجأ إليها لتجنب شعورك بالخزي وتبنيك لـ" صورة زائفة لنفسك" ترسمها للآخرين في تعاملاتك. تشارك معه في توصيف هذه الصورة الزائفة لكي تفهم ما الذي تقدمه لك كبديل عن شيء داخلي مفقود عندك

اسمعها

أنا أقبل بحقي في أن أكون من أريد وأن أعيش بالطريقة التي أرتضيها لنفسي

تمثل هذه الخطوة علامة فاصلة بين نفسك الجديدة وبين والديك وعائلتك وتسمح لك بتبني قرارات واعية عن حياتك في معزل عن شعورك بالذنب وانعدام الاستقلال اللذان شكلا حياتك الماضية. يجب أن ينتهي الحال بالناجين إلى قبول وحماية حقهم في تقرير مصيرهم بحيث يكون الفرد منهم من يريد أن يكون وأن يحيا الحياة التي يريد أن يحياها وأن يعامل بالطريقة التي يرتضيها لنفسه. إن هويتك الحقيقية تولد وتنمو من خلال اندماج جهودك في مواجهة الإساءات مع تنامي شعورك بالاستقلال

إن إنهاءك لهذه لخطوة يعني إقرارك الثابت بحقك الكامل

في اختيار توجهات تعكس تفضيلاتك الشخصية المستندة على قيمك في كل ما يتعلق بكيفية قضائك لوقتك وتحديد مصارفك المالية واختيار شركاء حياتك ومن يحقك لهم مشاركتك جسدياً. يتعين عليك حماية نفسك الجديدة منذ اللحظة التي تجعل من صوتها أمراً مسموعاً مثلما يحمي أب طفلاً صغيراً. هذا التشبيه مناسب لهذا المقام لأن الطفل المجروح الذي استعدته في الخطوة السابعة قد كبر الآن وازداد قوة تمكنه من الظهور إلى العالم. إذا حاول أحد أن ينكر قيمة ذاتك الجديدة أو أن يتوقع منك أن تتصرف بطرق قد عهدها منك ذات طابع سلبي أو عنيف أو غير فعال، فإنه يمكنك حماية نفسك الوليدة الجديدة بتأكيدها والحزم في إظهار صفاتها الحميدة.

إن هناك الكثير من الناس الذين يجدون صعوبة في التفريق بين تأكيد الذات و العدوانية في التعبير عنها. فالتأكيد مهارة ووسيلة تستخدمها في حياتك اليومية لتساعدك في التعبير عن نفسك ، بالمقابل فإن العدوانية نادراً ما توصلك لأهدافك المنشودة نتيجة اعتمادها على القيام بتصرفات مسيئة تجاه الآخرين

إن من أسهل الطرق للتفريق بين التأكيد والعدوانية تصورها ضمن مقياس خطي تكون نهاية طرفه الأيسر التصرف كضحية ونهاية طرفه الأيمن التصرف كمعتد أو جلاد. ففي الوقت الذي تمثل النهاية اليسرى السلبية وانعدام الحيلة وتمثل اليمنى القوة المطلقة والنشاط المفرط والعنيف، فإن التأكيد يقع في منطقة الوسط بين هاتين النهايتين

يمكنك أيضاً النظر للتأكيد على أنه عرض قوي لوجهة النظر مع مراعاتك لاحترام وجهات نظر الآخرين. غالباً ما يطلق وصف التأكيد على الجانب اللفظي أكثر من الجانب السلوكي وهو ما دعا البعض لوصفه بأنه " غضب محايد". يقابل هذا العدوانية التي غالباً ما تتخذ جانباً سلوكياً أكثر من كونه لفظياً

يكون مطبوعاً بالعنف والترهيب والسلوك المسيء. إنها غالباً ما تنجح في إخافة الآخرين وقد تحقق ما يريده صاحبها ولكنها بكل تأكيد طريقة عيش غير صحية تفتقر لاحترام الآخرين

مساعدة ذاتية

1. إذا كنت تفتقد لمهارة تأكيد الذات فقد حان الوقت الآن لاكتساب هذه المهارة

إن الأشخاص الذين ليسوا على اطلاع بالتطورات التي حدثت لك سيتوقعون غالباً منك أن تتصرف بالطريقة القديمة التي ألفوها منك والتي ظلوا يعاملونك على أساسها. لذا فعليك تعلم مهارات جديدة ليظهر الوجه الجديد منك إلى السطح. جرب قراءة كتاب عن تأكيد الذات أو الانضمام إلى دورة تدريبية تتعلم فيها استراتيجيات تطبق بها سلوكيات تعكس هذا التأكيد. سوف تدهشك السرعة التي ستجني بها ثمار هذا التعلم. إن بدأك في التصرف من موقع تتساوى فيه مع الآخرين في القوة وأحقية إبداء الرأي يجعل الآخرين ينتبهون لذلك ويعاملونك بناء عليه

هذه الدفعة المعنوية ستقوي سلوكيات تأكيد الذات عندك وتنميها.

1. اطلب من صديق لك أن يلتقط لك صورة لتوثيق ذاتك الجديدة. دعه يساعدك في الحصول على صورة توضح أفضل ملامحك الشخصية. حاول أن تظهر روح التجدد فيك اثناء التقاط هذه الصورة. خذ عدة لقطات تجريبية واختبر المشاعر التي ترغب في إيصالها من خلال تلك الصور.  اختر أفضل صورة تمثل جوانب قوتك الجديدة وضعها في إطار. ضعها على مكتبك أو على الحائط في غرفة النوم. إذا كانت الصورة خير من ألف كلمة، فستنجح هذه الصورة في تجسيد ثمرة جهودك في الخطوات الاثنتي عشرة السابقة

مساعدة مهنية

1. خذ بعض الوقت خلال جلساتك للحديث عن التقدم الذي أحرزته حتى الآن. ما المنظور الذي يشعرك بالفرق في نفسك الآن مقارنة بها عند بداية الجلسات؟ ماذا حققت حتى الآن وما الذي تنتظر تحقيقه في المستقبل؟ كيف أصبحت حياتك الآن أفضل مقارنة بحالك من قبل؟ ماذا يقول معالجك عن الجهود التي بذلتها حتى الآن؟ هل هناك مناطق صراع أو إشكالات بينك وبين معالجك تجعلك في حالة من عدم الرضى؟ هل تستطيع الحديث عن هذا معه؟

يمكنك في هذه المرحلة التفكير في إمكانية تغيير اسمك. فالأسماء لها أثر كبير ولافت عند الآخرين. إذا كان لاسمك أثر سلبي عليك فقد يؤثر هذا على جهودك في التعافي من الإساءات. وعموماً فلا يحتاج ولا يرغب جميع الناجين في القيام بهذا التغيير كدعم لنمو ذواتهم الجديدة. ناقش ما يعنيه اسمك لك مع معالجك وقرر مدى ارتياحك لاستمرار الاحتفاظ به على المستوى اللفظي وإمكانية تبني تغيير على ما يعنيه لك لتحقيق انسجام بينه وبين ذاتك الجديدة

اسمعها

أنا قادر على الترحم على طفولتي والنحيب على الخسارة التي

تسبب بها من خيبوا ظني

هذه الخطوة تتطلب منك التعرف على خساراتك وتساعدك على التحرر من قيودها للأبد.

إن بكاء ما فقدته في طفولتك والحزن على فقدك لنموذج مثالي لوالديك سيحتاج منك للكثير من الصبر والتعاطف مع النفس. كن مستعداً لتقديم وقت كاف لهذه الخطوة. ليس بوسعك تسريع شفائك من هذه الجراح العميقة المتجذرة في طفولتك ولن يحصل لك التعافي منها دفعة واحدة. غالباً ما سيحدث هذا الأمر على مراحل متدرجة تدعوك لمعاودة الرجوع لهذه الخطوة باستمرار طوال رحلة التعافي

قد تظل محتفظاً بندبة طوال عمرك ولكن الشوكة التي تسببت في تكون جرح خسارتك سينتهي بها الحال للنزع. يسعى كثير من الناجين للتراجع عن هذه الخطوة عند اختبارها للمرة الأولى، رغبة منهم في تجنب معايشة ألمها المبرح مجدداً. قد تشعر بالتحسن بعد التجربة الأولى ولكنك لم تنته بعد من استكمال انعتاقك من عملية النحيب بكاملها

قد تجد أن حياتك قد حصل لها تحسن ما ولكنك تشعر بأن نموك الداخلي معلق. يمكنك تجاوز هذه العقبة بالتحدث عن أكثر أجزاء نفسك حساسية مع من تثق بهم فتحول بذلك خوفك من التعرض للألم إلى بناء للثقة

اسأل نفسك إذا كانت ستسمح لك بالحصول على الراحة بمساعدة شريك حياتك أو محبوبك أو أصدقائك. إن الاعتماد الصحي يعني الاستعانة بالآخرين للعناية بك في مثل هذه الأوقات. أنت بحاجة للعناية بنفسك ولتقبل الحصول على هذه العناية من الآخرين

مساعدة ذاتية

1. تحتاج منك هذه الخطوة إلى الكثير من الدعم الخارجي. مجموعة الدعم يمكنها أن تقدم لك تأييداً سخياً ومناصرةً ومساندة كبيرتين لمجهوداتك. إنك بحاجة للتواجد حول أشخاص مروا بما تمر به الآن ليتسنى لهم تقديم نموذج القدوة الحسنة لك. إن المرشدين والناجين المتقدمين في مراحل تعافيهم لهم أهمية كبيرة بالنسبة للناجين الذين يعيشوا حالة النحيب هذه لأنهم يمثلون النور الموجود في نهاية النفق

مساعدة مهنية

إن دور معالجك أن يوفر الغطاء الشرعي لمشاعر الفقد والخسارة التي تعيشها وأن يؤيد تخليك عن تخيلاتك المتعلقة بالحصول على شيء لا وجود له. عليك أن تتوقع الحصول على الدعم والمساندة والتعاطف خلال هذه الخطوة الصعبة والمؤلمة. إذا لم تنجح في نزع الاشواك أو التخلي عن التخيلات المثالية لوالديك فيمكنك التفكير في القيام بتمارين تأملية بالاستعانة بمعالجك. يقوم معالجك خلال هذه التمارين بوضعك في حالة من التنويم الذي يساعدك على الاسترخاء ثم يوجهك للقيام بتجربة متخيلة تستهدف بشكل معنوي إخراجك من حالة التشوش التي عشتها كطفل. وإذا لم يكن بالإمكان القيام بذلك مع معالجك فيمكنك السعي للالتحاق بورشة تدريبية تركز على التعافي من إساءات الطفولة

إن تمرين التأمل المذكور وغيره من التمارين يمكنها أن تساعدك في التحول من حالة الشعور بالفراغ الداخلي إلى تطوير عملية تمكنك من التحرر من هذا التأزم

1. مشاركتك لأحلامك خلال الجلسات يمكن أن يفتح الباب لاستكشافات مثيرة عن شخصيتك. إذا كان معالجك ماهراً في تفسير الأحلام، يمكنك أن تجرب هذا الامر معه

إذا كنت تسجل أحلامك في مدونتك – كما تم اقتراحه في الخطوتين الثانية والتاسعة -فيمكنك إحضارها لجلسة العلاج وقراءتها على معالجك. يمكنكما التوصل لعدة معان وتفسيرات لهذه الأحلام. يمكن للأحلام أن تكون مصدراً نافعاً خلال عملية النحيب لتلقي الضوء على مواطن الصراع والمقاومة التي تختبئ خلف شعورك الواعي